文：演 俯下身来 打开虚弱之门 听 凌厉之风如这一把女声 细致地经过肌肤 经过记忆 落往母亲的眼睛 幻化星辰 记忆已睡过太久 不再年轻 星辰薄薄一片 更逼近 更逼近 我收拢深情 为一切相聚 为一切分离 我去到更尽 高于隐忍 高于谎言 高于期待 我获得更多 饱食中的饱食 饥饿中的饥饿 生途中我经历过暴风雨 它吹过战士、相爱者和已经遭到破坏的现实 它召回一切消逝，熄灭与断裂 我俯下身来，朝更幽暗的自己 别紧张，我惊慌的小兽 就让我代你喜乐甘愿地去流血 趁思想还不成思想 趁哀伤还未及哀伤 趁虽有沉溺 虽有杀戮 趁虽有黑暗 仍如晨朝 如叹息一样逝去

文:演 活在这珍贵尘世 我热爱的人们 请打开自己 别去考虑凡世的是非 别去理会旁人的褒贬 不要冷酷粗率地赶走一切 你不需要逃往任何地方 我们都有残疾 别害怕 来同我一路走 一路笑醉三千场 如恰逢一朵新花 如路过一场夕阳 热烈、毫无阻碍地迎接爱 等他到来 等他到来 我亲爱的朋友 即便万千人不再爱你 仍有一个我 陪你朝霞中躺下 晚露里呼吸 听这样的歌 说这样的话 我得沉沦 才能复活 世间万是 终归慈悲 愿为其中 只贪欢愉 献给我亲爱的白

文：演 我在这个尘世住过许多年。 走过黄昏、荒郊和忧伤。 走过梦与觉醒。 走过焚心，隐遁 、霜降。 你看，月亮知道，我将独自走来，也将独自退去，谦逊得体。 命运的炼就、本性的渴、微微发裂的饥饿。 我用肩、用腿、用背去承载、去接受、去迎合。 连同海面无人知晓的雨、连同雨中无法缺席的脆弱。 我的双目紧闭，却看见明亮。 祈祷之时，甘甜之时。 一切平等，无有高下。 我快速前行，我省略，我寻找。 我再次沉入，与诸物无异。 为光所照，为光所弃。 我看见道路，看见人们往前走。 看见我的错误，真诚温柔。 世间迂回，我若赤诚，便已得自由。 我在天的父。 请让我生而不求爱戴，归而不求赏赐。 尽力而不被人记，受苦而不被人睹。 不昧爱恨，是为永生。

文：演 还有一把枪能慈悲的结束耻辱。 还有一个托词能对抗玩命的衰败。 还能加爱于一个想像的人。 还能理解不理智的愿望、被玷污的价值。 我还在这里。 以我献出或将要献出的叫喊与不死。 为最虔诚的下跪。 音乐和火焰不会死。 来来来，吊脚楼边烫壶酒，夕阳末日里点根烟。 滤掉刺人、滤掉破损、滤掉坍塌、滤掉痛感。 只此刻，无根无果无滞留，电光火石。 生机不灭。 我就是一个江湖。 俯身向火焰。 为所有如雹子硬的无暇。 为所有我能折断的脆弱。 为所有能感动我的沙土。 为所有敢于亵渎伪人的嘶吼。 即便磨难，我因此幸福。 献给所有疾病重生的魂魄

在行刑前留下一首挽歌 天幕之初 日落而后 一切即将扶平

“这是又一次开始的开始”上一次的开始的开始，非主流还不是杀马特的意思。直到后来我们从非主流变成了文青，又变成了文中。我跟小卷和老左说，时间真的够久了，本来心里的感觉是“谁谁谁可真够坎坷的，故事好多”结果突然发现，原来所有的人都已经沧海桑田，从这里到那里，从燥郁到安静。其实我是不太擅长写这种字儿的，我更擅长讲故事。我开始担心，是不是我的心肠越来越硬，不再会因为岁月流失感伤，不再会因为记忆模糊流泪，不再担心某人的脸在彼此心中慢慢模糊。也许我们都在寻找着更轻松更符合想象的生活。可能会有人，已经开始怀疑生活的意义，怀疑事情值得与不值得的问题。开始怀疑究竟用什么形容我们的一生。开始怀疑剩下来的日子，开始怀疑曾经的目标。于是我们又开始修订，改正。重新定位，重新思考。想象着，如果有一天，仅仅是如果，我们能回到那一天，回到页面惨白的luoo.net，我们会不会用相同的方式挥霍时间。那样，刚刚过去的10年，是否应该是现在的这样？今天，又是什么样的一个样子？明天，又会不会变得简单一些。我喜欢手风琴，让我想念过去，一段已经开始模糊了的过去，场景是一个小院子，葡萄藤，阴凉，木门还有在葡萄藤下有一架老旧的绿色斑驳的雅马哈手风琴，那样式我再也没见过。听手风琴的时候我很躁动，好像随时都会有什么事情发生，听手风琴的时候，我又很阴郁，因为学习手风琴是一件很难的事情。可能对于我来说，学习手风琴已经到了“那种过去永远都回不去”了的难度了。套一句我之前文章里的一句话，我希望在我的故事快要结束的时候，再次回到这里，配上一首好歌儿。然后就好好的结束。——喧哗极意07年開始聽落網，那時候我86斤。一個人住，每天五點半出門跑步，從情侶南路南跑到情侶南路北。八點回家，吃一顆事蘋果或是橙，然後睡覺。12點起床準備上班，六點半下班，上網或是去唱歌，不願意睡覺，到第二天早上。期間落網有半年時間打不開，和落網的人沒有交集，也不知道是什麼原因，誰又在乎呢？半年後我又記起這來，這就到了08年初，這個地方又復活了，我在凌晨進群，第一句話是，我要去跑步了，沒有人理我。時隔六年。那段日子更多像是我臆想出來的，因為我再無跑步的習慣，體重飆到130.嫁一北方農村胖子。仕途無望，再也沒有好運氣結識一個乾爹給我提供更輕松的工作環境。連落網第一個拉我私聊的老扯，都已毫無蹤跡，使得這一切看起來更像是一場夢，讓人有點接受不了。我喜歡的一句話是這樣說的，你一直希望自己勇敢而真實，那麼現在做個深呼吸，用猛烈的孤獨，開始你偉大的曆險。是的，我一直都很堅定，並且從未後悔。——繾綣将近年底，夜夜加班，每天都是15个小时，最高纪录19小时。没加薪，没奖金，没加班费。没日没夜也能这么过来，机械得彷如一颗奔驰的螺丝钉。我都不明白我想证明什么，要表明什么。老喧媳妇说我是个故事多的人，我想了想，我其实是个事故多的人。08年从北京回来几乎就让我结束飘零的生活，因为在我生命里盘下了一道根，开了两朵花，一朵叫婚姻，一朵叫结晶。我结婚了，并在09年10月29日有了个女儿。我的婚姻只花了24块钱，办了证，照个相。没有婚宴没有喜庆没有鞭炮，没有糖，没有见证人，连日子都没挑。但有证件，有我跟我爱的人且爱我的人。我没有车，没有钱，有套房还是父母给的，百十来平，我得不吃不喝二十年才买得起。很庆幸鼻涕媳妇儿没因为这硬件上的不足给我难堪。但我们的生活波澜壮阔跌跌荡荡，我媳妇的父母是在她怀孕五个月后知道我们结婚的事实，他们震惊，不满，一个好好的闺女，上着大学还没毕业就结婚还大了肚子，一般琼瑶小说都不写这么烂白菜剧情。偏偏他家闺女被一瘪三赤裸裸地再他们人生涂上了污点。上羽的出生让原本萧森的关系有所缓和跟改变，但我出轨了。跟一湘西妹子泥泞了一段时间，好在这妹子实在对我穷瘪三的潜质跟未来不抱希望，分了。10年厦门被一混社会的老板瞅上眼，帮着看了几个月的场子，这类人的主要经济来源，妓，赌，毒。11月一客户动了刀子，一不留神手被划了几道口，最大的口里里外外缝了30来针，肌腱断了。11年到了上海，一表兄承包了石板材加工的后续包装，活很累，但算合股的，最后签合同的时候办公主任从中作梗。这是逼上凉山的节奏我把握了，在办公室就让他体验了次好汉歌那叫什么该出手时就出手。最终赔了钱，那货还报了警，我们伟大的老板贯彻世界和平为主题，和谐社会为标杆，在大会上严厉地批评了水浒传不该煽动暴力情节。表兄在大会上公开道歉，我卷铺盖滚回家。12年在大舅子提携下，进了搅拌站，在福建石狮混了年，13年回到泉州惠安，做中控质检操作加调度员。班还是要加的，日子飞逝而过，我实在找不到我想证明什么，表明什么。但我生命里就扎着这一道根，有这么两朵花，开了，开着。谢谢那些我爱和爱着我的人！——刘笔缇听说人们一出生就得搭乘开往死亡的列车。所以03年之后的一段日子里，我一直厌着世，沉着默，远离着人群。总觉得，这所有的一切都变得毫无意义，爱情、亲情、友情。你可能无法想象在路上遇见自己父亲都不会言语低头走开的日子。但是我还每天写着自己所谓的诗，每日伤春悲秋，下一场雨，也能够哀伤一阵子。我是一个活在自己世界的人，那时的唯一理想就是逃去南极，一个没人别人的地方…没错，我一直是一个让自己憎恶的人，如果说这世界上有我最讨厌的人，那必须就是我自己。突然有天，我从头开始翻看自己写的东西，没来由的一阵恶心，发疯般的恶心。叔本华说我们能从别人的身上看见自己恶劣、可憎等等卑劣的脾性，狗看见水中倒影的老故事。我以为我讨厌的别人的那些卑劣，却原来是我自己，我就是那只狗。当我把那些过往烧毁删除之后，我开始慢慢走出自己的井底，尝试与人交流，认识朋友，认识落网。当我开始会想到家人想到朋友的时候，爷爷突然离开了我这个从来没给他好脸色的孙子。他安详的坐在椅子上，我跪在他的面前烧着纸，我细细的看着他，从来没有那么仔细的看过。旁边的人母亲、姐姐妹妹哭得伤心欲绝，我感觉像梦一样的不真实，你说一个好好的人说没了就没了呢？直到多年之后的某个夜晚我才从嚎啕大哭中醒来。之后的日子，人们接连的离去，肺癌的兄弟，自杀的表哥，心脏病的，尿毒症的，出车祸的….这些陪伴自己很长时间那么熟悉的人们，在开往死亡的列车上提前到底了终点。直到现在，我也还未找到活着的意义，但至少我还活着，按照自己喜欢的方式。他们就这样路过了我，我就这样路过了他们，我和你也一样，喜欢着一些人和事，讨厌着一些人和事。10年，经历了多少好和坏，多少悲和喜，创业失败、欠债无数，爱过人，被人爱过..一切生活该有的七情六欲。 我说这么多并不是想表达一些伤感的不满或者是什么，尽管人们都说我发的音乐太过伤感。但是请相信，我早已不再伤感，用一句话说，可能我只是潜意识想让人们看起伤感。生活走到了这里，所有的事情我都没有怨过谁，你要知道不管我们活成什么样，都是我们自己的选择。这些年来，落网一直陪着我，不管当时是什么状况什么情况，一回头，就感觉她就在那里。我认识了你们，一路走来，我路过你，你路过我，时间渐行渐远，也许有一天，我们都消失在了彼此世界了无痕迹，但当我回想的时候，我没有因为什么而抱有遗憾，感谢，感谢这一些那一些有你们的日子。只愿不管之后的日子怎么样，你们心里都开满花，幸福灿烂。还有看到这一期琐碎唠叨的你们，也愿你们安好。 生活摆在那里，终点就在那里，还有什么是过不去的。但愿以后的每一次听说，你们都很好，luooer安好。落安好。 ——左岸以西已非不见不散，当是不醉不归。书案三尺处，花与露虽无。坐拥千里，酒与诗常伴。暮鼓耕读。陈年的钟，少年的心气，隔岸的渔火。唯愿他年，化茧成蝶，再随秋风，谱一曲，相见恨晚。——马齿。于下一个路口，相见。我是candila，大家习惯了叫我can姐，目前供职于北京一家移民公司，认识老胡的时候我还在读大一，到现在已经11年了。从落网最开始的私人博客形态到现在的独立电台，落网10年，每一个曾经在落网驻足过的人都有不同的历程。我们曾因为“落”相识，又由于不同的原因疏离，但曾经的陪伴已经点亮了记忆里无数漆黑的夜晚。我在北京，时常还是觉得很阴郁。最近总是听着诗走在二环车水马龙的傍晚，和很多人擦身而过。我的一个朋友说：最后，你只能继续一个人的路途，远行，和路过，相遇，和分开。我想他是对的。我有很多好朋友，他们中有歌手，有导演，有纹身师，有各种形形色色的人，我们常聚在一起，喝酒、蛋逼、愤世嫉俗，没有什么不快活。是的，没有什么不快活。 ——candila《在告别中前行》因为热衷音乐，2006年上半年我机缘巧合下与落网结缘，不知觉间，已逾8年。在这不长不短的几年时光中，有幸认识了几位有同样爱好的朋友，我们一同见证了落网成长至今。后来大学毕业，由于忙于工作，虽与落网渐行渐远，却仍然不时光顾，默默关注，只是少了参与。但听每期电台风格，就知道是曾经谁谁谁在收集制作，并通过音乐，明白他们的悲喜，这种感觉很奇特，仿佛时间空间都不能阻碍彼此。在往后的日子里，落网必定会在不断的告别和相逢当中，更加辉煌。而我，只能用最近常听的姬神《青い花》专辑里的一首“讃歌～種山が原へ”，以此向落网和此文不曾提及又常在心间的那些朋友们祝福。——暗涌在luoo认识了你们，在群里扯淡，开着声音浪费了好多美好夜晚。从南方到北方，没做过太多梦，幸运的拥有了想要的安稳。总要有些随风 有些入梦，有些长留在心中。人间有味是清欢。祝好，听吧。 ——斯陀含感谢落让我遇见的你们，每个人都有每个人的故事，生活因为你们变得丰富。尤其是和斯陀含从前的冷夜死聊。祝福每个luooer——任紫祺 我是秃子，在这期节目里的人，我想念和你们在一起的日子 ——秃子……—-Pedro本期期刊由喧哗极意、繾綣、刘笔缇、左岸以西、candila、秃子、Pedro共同选曲。